تبادل لینک هوشمند آقا اسپم بود.به خودتون نگیرین.
|
وروجک های کم سن و سال بر علیه آرامش
|
||
|
|
محل درج آگهی و تبلیغات سلام.دیروز کلاس ویولن داشتم.ولی تعطیل شد.خوب اگه قتله،بگید میتونید برید،ولی فقط موسیقی غمگین.آخه این انصافه؟
بقیه در ادامه مطلب
اصفهانیه باباش میمیره : روز سوم ختم شلوغ میشه . میره به برادر بزرگش میگه اگه هفتم همینطوری باشه بلال بیاریم بفروشیم
پیام عاشقانه چوپان به نامزدش : چشمان سیاه تو چون پشگلی در سطل شیر است دو قطره آب ریخت رو مانیتور
اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود ! . . . ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟ . . . از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده ایستگاه بعد علی آباد …. ! . . . قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار ! . . . بقیه جوک ها در ادامه مطلب ... اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع … از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش ! آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب تو کخنده بازاره نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی حداقل زبون مادریتو خراب نکن . . . دقت کردین ؟ اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید . . . موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟ مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟ مامانم : چونکه سرطانزاست ….. ! یعنی عشق میچکه ها ! . . . دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوخنده بازارقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟ پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو . . . - چطوری بهش بگم دوستت دارم؟ +خیلی راحت بهش بگو - باشه بیا با تو تمرین کنیم +باشهخنده بازار - دوستت دارم +منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو - بهش گفتم… . . . شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه ! . . . دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟ . . . اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !! . . . الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾﮑﻞ ﺑﯿﻦ ! D: یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من . . . ظالم باشی بت میگن حیوون! مخنده بازارظلوم باشی میگن حیوونی… . . . دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟ . . . سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن همیشه سمت چپ وایمیسن … . . . یکی بود یکی نبود غیر از خدا هیچ کس نبود(دقت کنید،هیچ کس نبود) در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:| حالا می فهم، ما با قصه خواب نمی رفتیم. همون اول هنگ می کردیم!!! . . . همه یکی رو میشناسن که تو بازار حمالی میکرده و بار میبرده الان پولدار شده و نیاوران برج داره ! . . . چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟ . . . شما یادتون نمیـاد .. یه زمانی بعد از قیژژژ قیژژژ مودم میرفتیـم یــاهـو .. Asia Global Chat توی رومای یـاهـو به طرف PM میزدیم میگفتیم ASL Plz !! مثل الان تکنولوژی انقد پیشرفت نکرده بود !!! . . . ناخوانا ترین نوشته روی بسته بندی مواد غذایی ایـرانی تاریخ انـقـضاء و قیمتـشه ! . . . دقت کردین شعخنده بازارور اگه خریدنیم بود بعضیا از کنارش رد میشدند بازم نمی خریدند؟؟ . . . یه بارم اومدم به مهمونا شیرینی تعارف کنم گفتم: ” بفرمایید دهنتونو سرویس کنید” . . . ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم میگه : با این بازش کنم ؟!!! میگم پ نه پ !!! روش راست کلیک کن! اوپن ویت رو بزن ! با اینترنت اکسپلور بازش کن !! . . . رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام ! . . . طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده نظر داده “خییییییییییییییییلیییییییییی قدییییییییییییمیییییییییییییی بوددددددددد ! “ اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت ! . . . ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه ! قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم ! خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه ! موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی ! پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن ! آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن ! مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن ! . . . اونقدر که ما توی کارای خدا دنبال حکمت می گردیم خود خدا هم اونقدرا قصد و غرضی تو کارهاش نداشته! . . به دوستم میگم میخوام برم سمت گیاهخواری .. نظرت چیه ؟! بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !!! . . . یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من! یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان . . . خطرناک ترین جای دنیا میدونی کجاست؟ مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و درش هم قفل نمی‌شود … . . . یه دوره ای از زندگی دیگه با چیزی خوشحال نمیشی با چیزی هم ناراحت نمیشی این حال ِ بیتفاوتی خطرناکه . . . توی دروازه! گل رو لیونل طلایی میزنه!! حیفه که به این بازیکن بگیم مسی!!! [سرهنگ علی‌فر - گزارش بازی آرژانتین برزیل] . . . انقد بدم میاد از اینایی که یه ساعت داری با عشق حرف می زنی همین که ساکت میشی در میاد میگه من الان باید برم بعدا راجع بهش حرف می زنیم…احساس بوق بودن می کنه آدم:| . . . یه رفیق داریم اسطوره ی مشکلاته ! بدشـــــــــانس ، بدهکـــــــــار ، تنـــــــها ، مشروط …! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه ! زنگ زدم بهش ، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحــــــــــــالم ..! . . . اس ام اس طنز و خنده دار خیلی باحال بود خنده بازارولی ما نبودیم بعدنا هم خیلی باحاله ولی ما نیستیم ! . . . بعضی ها مثل دستگاه سی تی اسکن میمونن فقط تو وجود آدما دنبال عیب میگردن . . . کره ای : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم غذاب آور نیست یونانی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آور نیست برزیلی : هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال توپ عذاب آور نیست ایرانی : انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!! . . . پسره به هزار امید از نامزدش می پرسه از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟ برگشته میگه: قیافه و هیکل که نداری بچه مایه دارم که نیستی اخلاقتم که گند دماغه به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم !! . . . خیلی حس بدیه وسط یه بحث جدی متوجه شی حق کاملا با طرف مقابلته و داری رسما زر میزنی! . . . طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند! . . . پـــ نــــ پــــ های جدید یه عده هم از ته صف عابر بانک خودشونو میرسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخام فقط…! انگار مثلا یه دونه نون میخاد که معطلی نداره . . . اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیس… معمولا تو دور ترین نقطه توالت پارک شده..:دی همیــــــــــــشه همینوجوریه هااا..:) . . . مسئله اینجاس که اگه قرار بود حکایت «از دل برود هر که از دیده برفت…» واقعیت داشته باشه اونوقت نصف مشکلات بشریت حل می شد . . . ترول های جدید تو به من می خندی چون من متفاوت هستم من هم به تو می خندم که فرقی با بقیه نداری . . . خدایا …. از اینکه مرا در حد ایوب به حساب می آوری ، سپاسگذارم … !! . . . کسانی که در حال رقص هستند توسط کسانی که صدای موسیقی را نمی شنوند دیوانه انگاشته می شوند !!! “نیچه” . . . عکس خنده دار عشق که آپشن نداره خودت باش کسی هم اگر خوشش نیومد ، نیومد ، اینجا مجسمه سازی نیست . . . . . . میگه: چرا زن نمیگیری؟ میگم: مرسی من همینطوری راحتم میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی . . + چقد مامان بابات خوب و مهربونن - واسه اینکه تو اینجایی … . . . جملات طنز دو تا تی‌شرت خریدم یکی Small یکی XXL، جفتشم اندازمه . . . پولدارها پله ترقیِشان “برقی” است! بله آقا جان ! . . . درسته که جواب ابلهان خاموشیست ولی بعضی مواقع . . . شما بزن دهنش رو صاف کن تا روشن بشه. لازمه . . . دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی می افته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله! . . . بهترین مطالب طنز واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم خو دارم میپرسم کی هستی لامصب حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!! . . . وقتی میسکال برام می‌افته ۵% دلیل ِ چک کردنم اینه ببیم کی بوده! ۹۵%ش واسه اینه که اون آیکون میسکال بالای گوشی بره . . این روزها به جای” شرافت” از بعضی انسان ها ، فقط” شر” و” آفت” می بینی.. . . . وصیت نامه یه پنگوئن به پسرش: پسرم…من این رو در حال فرار از دست یه شیر دریایی مینویسم. … فقط این رو بدون: اگه طبیعت تو رو انداخته وسط قطب جنوب، و هم زمان خشتکت رو تا این حد پایین قرار داده که نتونی بدوی، و تنها وسیله ی دفاعیت رو دوتا بال قرار داده که روی هم مساحتشون اندازه یه دمپایی نمیشه، بدون که طبیعت میخواد چیزی رو بهت بگه… میخواد اینو بگه که تو فقط یه منبع غذایی هستی!.. . . . سوار تاکسی شده بودم! پولو دادم به راننده ، ۱۰۰ تومن برای بقیه پول نداشت! گفت به جاش یکم جلو تر پیادت میکنم… . . . ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم.. میگه: نه عینک آفتابی دارم؛ باس از آفتاب بریم خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون . . . دقت کردین تو همه فیلما ادم پولدارا یا سرطان دارن یا بد بخت بی چاره و تنهان؟ . . . اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتدبگویید اشبتاه کجاست؟؟؟ ۱۲۳۴۵۶۷۸۹ یعنی شما الان به این موضوع تمرکز کردید؟؟؟:)) حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!! حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!:))) خوب سرکار رفنیتا وزارت ارشاد شعر «اتل، متل، توتوله» را به دلايل زير ممنوع كرد:
1. وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4. ترويج بي حجابي شعر اصلاح شده:....اتل متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشو بذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي (استغفر الله) وارد مسنجر شوند واجب است كه قبل از چت صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار ميگيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. *كليك كردن هر دو مستحب است* بديهي است اين صيغه تنها تا باز بودن پنجره اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره چه سهواً و چه عمداً صيغه خود به خود فسخ مي گردد. و من الله التوفيق .... شيخي را گفتند : مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت:خاموش!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت: چون دختران شلوار کوتاه پوشند، پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند. چون پايين را بنگرند هم از گزند تيرشيطان در امان مانند هم از شر چاله! دوستان جاتون خالی جمعه رفتیم بیابون.من با خوشحالی دویدم که یه سنگ اومد جلوی پام و با صورت افتادم توی تپاله های گاو!!! خیط شدیم رفت.ولی کلی حال کردیم. چای،بیسکوییت،شکلات،میوه،غذا،آب،درخت،بلبل، و ................... . جدیدترین سوتی های فیس بوکی یک مردِ روحانی، روزی با خداوند مکالمه ای داشت: "خداوندا! دوست دارم بدانم بهشت و جهنم چه
شکلی هستند؟" خداوند آن مرد روحانی را به سمت دو در هدایت کرد و یکی از آنها را باز کرد؛ مرد نگاهی به داخل انداخت. درست در وسط اتاق یک میز گرد بزرگ وجود داشت که روی آن یک ظرف خورش بود؛ و آنقدر بوی خوبی داشت که دهانش آب افتاد.! افرادی که دور میز نشسته بودند بسیار لاغر مردنی و مریض حال بودند. به نظر قحطی زده می آمدند. آنها در دست خود قاشق هایی با دسته بسیار بلند داشتند که این دسته ها به بالای بازوهایشان وصل شده بود و هر کدام از آنها به راحتی می توانستند دست خود را داخل ظرف خورش ببرند تا قاشق خود را پُر کنند. اما از آن جایی که این دسته ها از بازوهایشان بلند تر بود، نمی توانستند دستشان را برگردانند و قاشق را در دهان خود فرو ببرند.. مرد روحانی با دیدن صحنه بدبختی و عذاب آنها غمگین شد. خداوند گفت: "تو جهنم را دیدی!" آنها به سمت اتاق بعدی رفتند و خدا در را باز کرد. آنجا هم دقیقا مثل اتاق قبلی بود. یک میز گرد با یک ظرف خورش روی آن، که دهان مرد را آب انداخت! افرادِ دور میز، مثل جای قبل همان قاشق های دسته بلند را داشتند، ولی به اندازه کافی قوی و تپل بوده، می گفتند و می خندیدند. مرد روحانی گفت: "نمی فهمم!" خداوند جواب داد: "ساده است! فقط احتیاج به یک مهارت دارد! می بینی؟ اینها یاد گرفته اند که به همدیگر غذا بدهند، در حالی که آدم های طمع کار تنها به خودشان فکر می کنند!" وقتی که عیسی مسیح مصلوب شد، داشت به شما فکر می کرد! ((تخمین زده شده که 93% از مردم این متن را برای دیگران ارسال نخواهند کرد. ولی اگر شما جزء آن 7% باقی مانده می باشید، این پیام را با تیتر "7%" ارسال کنید من جزء آن 7% بودم! و به یاد داشته باشید، من همیشه حاضرم تا قاشق غذای خود را با شما تقسیم کنم ! *** یکی از دوستام تعریف می کرد : "با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء 5-6 ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم .یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم...سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی...رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت...! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم! |
 سلام.خوش اومدین.بازم بیاین.منو تنها نذارین. |
 |
||
.gif "Hiddend (13)")
)
)))).بازم در زد بازم گفتم إحــــــــــــم.بیچاره دیگه رفت خوابید.فک کرد کسی داخله